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路上算命的追着我要给我算(你会相信路边算命先生跟你说的话吗)(路上算命的准吗)

乾隆在路边算命,算完大笑离开,没走多远却下令 杀之

大家好,如果您还对路上算命的追着我要给我算不太了解,没有关系,今天就由本站为大家分享路上算命的追着我要给我算的知识,包括你会相信路边算命先生跟你说的话吗的问题都会给大家分析到,还望可以解决大家的问题,下面我们就开始吧!

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为什么很多人都会相信算命先生呢你会相信路边算命先生跟你说的话吗有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗,分享一下可以吗

这些年,无论是城市还是农村,算命先生好像又活跃起来了,到处可见,是不是越来越多的人都相信算命先生了呢?

某男从监狱放出来了,感觉不错,看到路边一个算命先生

算命先生主营就是起名、生辰八字、看相、看风水、卦象占卜等,按理说在崇尚科学的今天,不会再有那么多人去相信算命先生了,但算命先生硬是凭着察言观色、巧舌如簧,游走于城市及乡村之间,为一些相信命运的人们解惑。

为什么人们会选择相信命运,也许有更深层次的原因,表面上看,生活的压力,事业的不顺,种种不公平的现象,都有可能把一个人的精神状态逼到极限,如何排解,在面对现实又无能为力的时候,很多人选择相信了命运一说,通过算命先生的释疑解惑,也许有个别人不信命,通过自己的努力能走出人生的低谷,但还有部分人可能选择相信了命运,从而一蹶不振,觉得自己没有那种好命,便不去追求属于自己的事业,最终导致一事无成。

在城市里,道路边经常也会看见算命先生的存在,他们打着算命的幌子,为那些城里人指点迷津,城里人倒也是听得津津有味,至于有没有效果,权当做了一次心理咨询,把算命先生当做倾述对象的也不在少数,由于种种原因,心理的苦,亲人不理解,朋友不敢说,没有倾述对象,到了路边,面对陌生的算命先生,没有了心理防线,反倒容易释放自己的压力,从而有利于工作上的进步。

要说到会相信路边算命先生说的话吗?对我来说这样的可能性等于零,我是绝对不会相信路边算命先生跟我说的话的,就算不是路边的算命先生,像那种所谓的超级大师所说的话我一样不会相信,因为那些东西都是封建迷信色彩非常严重的,完全没有任何科学依据可言。

另外我觉得如果算命先生真的很灵的话,他为什么不给自己先算算呢?他可能会说能医不自医这种借口,又或者说什么天机不可泄露这样的借口,这完全都是一些不靠谱的话,只不过是为了掩饰自己骗人的借口而已。

实际上自己的命运当然还是应该有自己来做主才对,算命先生他又能真的帮你算得了什么呢?难道算命先生跟你说你会发大财,你就躺在家里什么都不去做,钱就会直接砸到你身上吗?

如果是那样的话那你就根本不可能发财,如果想要发财的话只有通过自己不断的努力才是可能的,而且通常去找算命先生算命的人,都会有一些不如意的地方,这些算命先生多少也是了解一定心理学的知识的。

所以就可以说的让你非常信服,在通过与你聊天的过程中推测你的一些家庭情况,在说出一些模棱两可的答案,让你自己去对号入座,这个时候的你就会觉得这个算命先生说的真准,这就是算命先生用来糊口的本事。

通过以上这些分析,我们就知道了算命先生是怎样去行骗的,他们所说的话根本就完全没有任何的用处,所以还是不要去相信得好。

说的让人抽筋的笑话有几个女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。

2、我爸哥四个,老大老四上大学,在城里落户了,也挺有钱,老二老三在家务农,我爸是老三,然后我堂姐(我大爷家的女儿),上的清华,我成绩一般,我爸有次说我,你和你姐都是同一个爷爷,怎么差这么多呢,我回了句,你和我大爷还是一个爹呢,差的也不少啊。那是我人生中被揍得最惨的一次。

3、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“闻你Mei啊!你从我车顶上下来先!”

4、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张。”

5、排队买肉夹馍,有个人买了个,谁知刚转身就掉到了地上,他捡起来转身对店家说:“老板,你这能以旧换新吗?”老板。。。

6、昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交。有个小朋友以为我是残疾人非要让座。过一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:叔叔你刚才瘸的不是那条腿。

7、在美容美发店理发,旁边一个小孩一直哭,要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊:“还不快去卸妆,你儿子都不认识你了!”

8、让丈母娘到我家玩,帮她买好机票,怕她带违禁品,然后打电话跟她说什么东西都别带,飞机上什么都有。她回我的是:飞机上钱有吗?

9、一日,听到朋友与他妹妹吵架。妹妹:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”妹妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”

10、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

以下是我听过的笑话分享给你喜欢你能够喜欢

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那次相亲完已是午后!就礼貌性的邀美女一起去吃牛肉拉面,,期间我把牛肉全部夹给了美女,还说我不喜欢吃牛肉,看的出来美女吃的很开心!后来美女又约我出来吃了几次牛肉面,每次我都把牛肉夹给了美女,自己只吃面!N年后,当美女再次约我去吃牛肉面,我一口气把一碗面全吃完了,抬头一看,美女目瞪口呆的看着我!我:你怎么不吃呀,看我干嘛呢?美女:我还等着你给我夹牛肉呢!你怎么吃完了呢?我笑答:老婆,牛肉我也很喜欢吃……

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今天听到邻居在打小孩,小孩哭着说:你一点不疼我,妈妈从不打我!他爸爸可能气急了,骂道:你妈妈疼你?我拿棍打的你,你妈妈是拿药打的你,要不是因为过期了,估计你早就在化粪池里呆着了!

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昨天在群里聊天,有个群员说:我待会发个十份的红包,共两百块!我来了一句:你先别发,我把群员们都踢了,你再发,到时候不就都是我的了吗,嘎嘎!群员们都清楚我为人,知道是开玩笑就都乐了。这时,有个群员艾特@我:群大,就算你把我们都踢了!你一个人也只能领一份红包啊,剩下的九份,不就又回到发包人手里了吗,你特么傻?额.....其他人我不管,这货儿必须踢

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结婚几年啦,媳妇还时不时送点小礼物给我妈,去我父母家里也常常帮我妈按摩捶背,还时不时陪着我妈买菜逛街,把我妈乐的逢人就说我媳妇好话。有时候我和媳妇闹点小意见,只要媳妇告个状,我妈就风风火火赶过来,一把揪住我耳朵吼道:“人家一个外省女孩子,千里迢迢,不要一分彩礼,嫁到我们家,对公婆还那么孝顺,你还想咋滴?”我寻思这也不是个办法呀,于是我也买了一件皮衣讨好我妈,谁知转身我妈就打电话向我媳妇告状,说我偷偷藏了私房钱。把我气得,第二天就去质问我妈:“妈,我到底是您生的,还是您捡的?”我妈嘿嘿笑道:“你肯定是我十月怀胎生的,不过这年头,有个好儿媳胜过有个好儿子。”

希望你能够喜欢。

分享几个我觉得好笑的吧

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表妹小学五年级,一米六五,像个大人似的。今天带她去吃饭,她始终还是个小孩,一只小虫子飞到她衣服上,她就哭了。我对她说:"哭什么呢,哭有什么用,打掉它就行了,然后邻桌有几个女的对我怒目而视,其中一个还骂我渣男。

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跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一-个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走!

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偏僻的山路上,一个姑娘拦下辆汽车想要搭个顺风车。司机说:“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧.姑娘不解“你干嘛要看我的生命线?司机:“剂车坏了!”

下午在家等我呦!”“我擦,你谁啊?”“快递。”“放门卫那就行,小区你进不来。”“我可以,我比较帅!”“。。。。。。”我去,什么人都有

清晨,老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好,我出门便顺带拿了出去,经过邻居家门口时,刚好遇见邻居抽烟,他便客气的分我一根,突然他老婆快步上前,“瞧你,大家都是邻居,串串门而已,这么客气干啥。”说完,接过我手中的袋子就进了屋里。

最烦别人在午休时间打电话推销了,今天又接一个上海的电话,问:先生贵姓?回:唐。问:先生,出行都是用什么交通工具?回:白龙马!那边沉默半分钟回:那不打扰你去西天了。

刚才在物理课上,大家都在做作业。老师说:“大家有不懂的,尽管问。”小刚说:“爱因斯坦的头发在哪烫的?”小明说:“在一个雷电交加的下午,爱因斯坦在户外放风筝。”老实说:“你们俩给我滚出去!”‍‍‍‍

儿子问我:“爸爸,有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?”

我低头沉思良久:“不知道,这得去问你爷爷!

”下雨了,我想叫个滴滴打车,不小心叫成了滴滴代驾,代驾骑着电动车过来,我俩在雨中大眼瞪小眼,同时问对方:“你车呢?”

昨天上午就遇到这样一个骗子,差点笑抽过去,骗子打电话来,手机提示诈骗电话,我本着逗逗骗子的想法,接通了电话。

骗子:哥,你最近都忙啥呢?都这么久了,你也不联系我了,我是小翠啊,还记得吗?咱们一起玩英雄联盟总喜欢带我的。

我:哦,是你呀妹妹,最近忙啥呢,你也好久没联系我了。

骗子:最近工作忙,这不闲了就想起你了。

我:你老公知道了不会找我事吧,哈哈

骗子:哪有呀,哥,我还是单身呢。

我:逗你呢,怎么突然想起我来了?不会是真想我了吧?

骗子:这不是公司发展了个新游戏,很好玩的,想着让你体验下,只需要几元钱就可以注册了,里边我们可以结成侠侣呢,要不咱们一起玩?

我:可以啊,但是我老婆生气了,发现咱们的事了,非说咱们两个关系不正当,这会非要抢我手机,要不你和她说说吧…

骗子:嘟嘟嘟嘟嘟………

唉,这是骗子无处不在,相信这种电话你们也接到很多,虽说游戏是几元钱体验,当你付款时,那几元钱的游戏就有可能盗光你的银行卡,大家一定要注意,这种假装熟人的套路太多了,切勿相信。

[捂脸][捂脸][捂脸]下面这个笑话超级搞笑!当年我说的时候,一办公室的同事都笑岔气了!一定要带画面感去听!

有个老板买了辆奔驰600,爽!牌照办了一个月就下来了,心情好的没办法!没说的,去高速飚一下!时速200,过瘾!

忽然见一拖拉机在路边停着,一老汉招手拦车!这哥们心情好,停下来问:大爷,怎么了?老汉:我的车坏了,想请您给拖一下!这哥们心情好的不得了,竟然答应了,奇迹啊——奔驰拖手扶!老汉又说了:你这车那么好,真有点过意不去啊!这样吧,您开慢点,如果我的手扶拖拉机受不了,我就亮右转灯!如果我老汉身体受不了的话,我就亮左转灯!行不?行啊,没问题!

这哥们开六十码就拖上这拖拉机了!从200到60,晕哦!!开着开着,就发现一辆宝马以200以上的速度一下子超了过去!这哥们急了:KAO!!我TMD大奔怕你啊!说着就猛踩油门提速到了200多啊,完全忘了后面还有一老头!两辆车就这样高速的飚上了!

警察发现了路上的情况!就报告总部:总部总部,发现一辆奔驰与一辆宝马飚车!时速280码!!!等等....啊!!还有一辆拖拉机紧随其后,不停的亮左转灯,他!他!他还想超车!!!!!

您好,很高兴能为你解答这个问题。

当我一看到这个问题就让我想起了在我身上发生的事情,现在就分享给大家:

那天我出去玩,走在街上,看到街上有个街头艺人(骗子)在那里表演,还挺多人看的,一开始骗子表演了几个精彩的节目,众人喝彩连连。我就在那看,

接着,骗子抱拳道:“小弟出来贵地,想和大家交个朋友。现袋,只要你敢在这里有一个大口往里面放钱,我就有本事把它拿走。”然后有人带头说不信,就往袋子里房钱(我猜是托来着),于是陆续有人跟着放钱在这个口袋中。骗子又道:“大家是看不起小弟我,怎么放的都是零钱啊?来来来!放大点的啊!”然后大家犹豫了一下,感觉都没察觉他是个骗子,毕竟光天化日的,于是就又有很多人也放钱在这口袋中了。

口袋渐渐满了,骗子高声叫道:“好了,我要开始拿钱了,大家请让开!”大家本来围成个圈,都很好奇,听得骗子一吆喝,就把圈扩大了一些。骗子摇头:“大家请保护好自己,我发功的时候很容易撞到大家的,曾经有人被我的气功撞残~~~”人群又都往外散开可下,又各自往后自动退开几步。那个骗子又就喊道:“好了,我要发功了,不过,当我发功的时候,如果有人阻止我,那么这个人就是龟孙子!大家说,好不好?”众人:“好!”于是,骗子拎起口袋,突然发力,以刘翔的速度,从人群的缝隙中夺路而逃,留下目瞪口呆的众人。一群观众还没反应过来,光天化日的就被抢了钱!!!

我在旁边都笑死了!心想这套路真的深!

1、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李说:“院长,我要辞职,我受不了了!”院长问:“怎么了,年轻人,你在尿检工作很出色啊,为什么要辞职呢?”小李说:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,以前养成的职业习惯,使我不适合在尿检这一行!”院长问:“你以前干什么工作的?”小李说:“品酒师!”院长:“呕~”

2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人狗血淋头,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3、一女子看上某件衣服,但是有点贵,于是央求自己的男朋友买给她,男朋友说道:“你已经很美了!”女子高兴极了,问道:“哪里美?”“你想得美!”男朋友冷笑道。

4、经典笑话:别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!

1、一对夫妻在看相,算命先生对丈夫说:“先生,你命里有两个孩子。”妻子冷笑说:“你算错了吧,我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说:“嗯,太太,没错,你是有三个孩子。

2、没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”

3、大柱:“老板,烤鸭一只多少钱?”老板:“60!”大柱想起了老婆的教育,买东西要学会砍价。于是说道:“对半,30!”老板:“好。”说着麻利的刀起刀落,装袋。大柱高高兴兴地拎着烤鸭到家:“老婆,我今天砍价了。对半砍,人家要60,我砍到30。”老婆接过烤鸭一看,啪一巴掌:“你连烤鸭也砍了,买半只,还全是鸭架,你个蠢货!你不用吃了。”

4、老公是给领导开车的,有次领导喝大了,老公去接领导。领导站在车旁给他打电话,说:“你不用来了,我坐出租车回去。”然后上了对象的车,还说:这司机挺面熟啊。到了单位问老公多少钱,老公还傻傻的说不用了。领导说:这小伙人不错,比我那司机好多了。

5、一天上课,我和同桌下象棋被班主任抓住了,下课后被叫到办公室,班主任说:继续下,我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了,当下到白热化的时候,班主任和副校长吵开了,老班说走这一步,副校长说走那一步,然后,班主任说:你们走吧,这里没你们事了,今天我要和张校长一决高下…

1、玩第五人格,突然一个电话打了进来,于是我非常生气,然后就有了下面这段对话:

骗子:“您好,噗哈哈哈哈哈哈哈!不好意思,第一次骗人,不熟练。”

我:“......”

然后,这货又回了一个电话......

骗子:“内个,请问……噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!不好意思,我又没忍住,让我准备一下。”

我:“噗唔!”(憋笑)

又过了一会,他又打回来了……

我:“这次不会再笑了吧?”

骗子:“不会了不会了,我准备好了。您好,请问......噗唔哈哈哈哈哈哈哈!好吧,对不起,我还是没忍住......”

我:“小哥,你太不容易了,听我的,换个工作吧!”

然后......

然后据说那货后来不当骗子了,换了个工作,现在有了妻子和孩子,过得还很不错呢!

2、‍‍记得那是在我上大一的时候,那时iPhone4刚刚上市,其火爆程度大家都知道,有一天,我跟同学在街上乱逛,突然一个戴着鸭舌帽的男子向我们靠近并悄悄的问我们要不要买iPhone4手机?只要4800。我好奇的拿过来玩了玩,默默的问了句,你这iPhone4可真的是高配版啊,连系统都是独家定制的安卓系统。谁知那男子得意的说到,那是,外面都买到了六千以上了,4800拿走怎么样。当时我的同学都笑喷了!‍‍

文章分享结束,路上算命的追着我要给我算和你会相信路边算命先生跟你说的话吗的答案你都知道了吗?欢迎再次光临本站哦!

十条笑话 她炒的猪肉,我都觉得那头猪死的冤枉

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