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一九九一年阴历二月，父亲突发病故，从贵阳工地赶回去处理完丧葬以后，就启脚返回。

乘上水船到重庆，在菜元坝火车站购了票候车。因为那时没得手机玩，也不舍得花钱买书刊报纸，于是就呆坐。

发现候车厅内公安执勤室的门突然大开，从里面冲出几个便衣大汉，直向我的方向奔来，上来就直接把我拉扒在地，惩的惩脑壳，抱的抱腿脚，又有人把左右手扳到后背铐上手铐，然后簇拥着把我拖进值勤室。

彪形大汉命令立正站好，其它的几个便衣站立我左右后，他坐在我对面的办公桌前，开始审问并记录：

“名字？”

“杨XX。”

“住址？”

“四川涪陵地区丰都县。”

“具体点！”

“xx村xx组”。

身后有两个公安，不需要审问的大汉吩咐，就开门进相邻的屋室，估计是打电话该实我说的真假。

他俩出来以后，先给大汉点头，后给我解铐。

大汉说：“你可以走了！”

被无缘无故上铐审问，心里十分的窝火，为不担误行程，也懒得计较。

大汉说：“就这么走了？”

接着拉过我坐在椅子上，递过水杯，并给我递上点上香烟，再去隔壁那间房拿出一张放大的照片，叫我看后解释说：“这个人是不是长得和你一样？这是个危险人物，持枪杀人通缉犯。我们现在对你这样，也是工作使然。如果误了你赶火车，我们通知车站，安排你上下一趟。”

”

我们家族群静悄悄，谁都不说话。因为不知道怎么评论表哥遇到个蹊跷事情

表哥为人忠厚到什么程度呢，说了怕你不相信：

他十几岁时去验兵，因为体重不够所以悄悄装了点沙子在他口袋里面，其他全部打过招呼了十拿九稳可以验上。

亲戚朋友们在他们家吃饭等于提前庆祝了，他却悄咪咪回来了，原来他动了恻隐之心，看排在他前面一个小伙子体重不够，把沙袋给人家了

人家得偿所愿连感谢一声都没有高兴地当兵走了

他灰溜溜回家了，还满心满眼替人家高兴。

满屋子人惊呆了，从此以后他做出来这样的事情举不胜举。以后他不管做出什么事情，亲戚们家人全部麻木。

前几天他在路上用手拉车替老板拉货，看到一个老人家差点被汽车撞上，他怎么可以压着他五十多年的热心肠？把一车货扔掉救了老人！

表哥气喘吁吁捡货的准备走，老人倒一把拉着他不让他走，表哥吓坏了，不好，不会又好心办坏事被碰瓷吧！

表哥赶紧申明老人自己没钱没房，光混一个人，没油水（其实有老婆孩子有房）

老人却严肃表哥有大灾难，明天哪里都不能去，只能呆在家里二十四小时

表哥着急了，不行！明天陪老板外出进货，老板答应多给他一百块钱一天呢！

就这么跟老人家起了争执，大热天把老人气得晕倒了

事情大了，只好送老人去医院，陪了一天一夜

人家有医保，医药费没要他付，就是表哥耽误了外出陪老板进货

老人家孩子送了不少东西给他，老人还准备认他做干儿子，他吓得不敢答应

到打工的地方就听说老板卡车翻车，一死一伤

表哥语无伦次在家族群里语音说这个惊心动魄的蹊跷奇遇，亲戚们有的说他心肠好，好心有好报，有人说他平时积德，七嘴八舌都是惊奇万分，有人说碰巧了，有人说老人知道他有难，为什么不给自己算命，还差点被汽车撞？…………

这二天没有任何消息，静悄悄的

估计都陷入思考，都说好心没好报，那我表哥的奇遇是属于什么情况？

可见人还是要用善对待世界

你遇到过最惊心动魄的事是什么？

我讲的这件事没有亲身经历过的人感受不会太深刻，但我还是想把当时自己在那样的恶劣天气下真实的心理状态写出来。

这事发生在我上初三的一个暑假期间。那天烈日炎炎，酷暑难耐。我赶了一群牛驴大牲畜跑到一个名叫大沟湾的草场放牧。时值下午，天气稍凉一些，牲畜悠闲的甩尾吃草，只见北面天际边飘过来一层厚厚的密布乌云，正在向这边翻滚着。开始我没太注意，不大一会儿这层墨色浓云迅速蔓延到我的头顶上，紧接着一群小燕子忽然急匆匆的从我面前飞过，没容我细想，“轰隆隆”一声炸雷响起，一股龙卷风铺天盖地席卷了我和畜群，紧接着天要塌了似的，瓢泼大雨在雷鸣电闪中往下倾泻，天地连成灰䑃朦的一片，人畜都无法动弹了，围在一起抵御着狂风暴雨的袭击。

这突如其来的奇幻天象我从未经历过，恐惧得话都说不出来了，真是惊心动魄啊！我的内心紧张到了极点，唯恐这暴雨下个不停，在这荒郊野外，四处的山洪再爆发威胁就更大了。我在恐慌与孤独的难熬中，目睹这猛烈的暴风雨肆虐了近一个小时，才逐渐消停了，雷声越来越小，消失在远方。好在夏天老人们为了让我们放牲口的孩子防过雨背着雨衣，我才没有被暴雨淋湿灌透。牲畜一个个被雨水浇得低头夹尾瑟瑟发抖。但山里的雷雨来的急走的也快。时间不大又艳阳高照了，畜群又恢复了平静，我也很庆幸没有出现什么意外，人畜都安然无事。

多少年过去了，这让我最惊心动魄的事情一直刻在我的脑海中，也是我的乡愁里面最值得回忆的一幕人生经历。

你遇到过最惊心动魄的事是什么？

我遇到过最惊心动魄的事是亲身经历了唐山大地震，当时我们连队正在距离唐山市二百来里的滦河边军训，当天夜里我们班几个战友正在百姓家的炕上睡觉，大约凌晨三点多点，只听地下一阵闷雷声，紧接着天上一道蓝光划破了天空，瞬间地动山摇，我们头一次遇到这种惊心动魄的场面，几个战友在炕上来回翻滚不能自控，班长这时才意识到，这时地震！命令大家赶紧从窗口跳出去。我们几个迅速跳到院内，刚跳到院内，只见房子就坍塌下来。吓得我们一身凉汗、心慌意乱。这时我们突然又想到房东大爷大娘还没有出屋，但是坍塌的房子已经把他俩掩埋，我们几个人又冲向废墟迅速把两位老人刨出来，还好他俩只是受点轻伤，但是再刨其它邻居时，大部分都遇难了。

时间到了下午，又一次惊心动魄的大余震闹得我们不知所措。大约在地震那天下午的5点半左右，我们全连正在进晩餐，这时估计有六、七级左右的余震又向我们袭来。营长当时吓得脸色蜡黄，命令我们把饭盒放下，然后一百多号人手拉手握紧，防止地震时出现地裂，把我们陷入地下。越怕啥还是越来啥，就在我们刚拉好手，突然又一次余震，使我们面前的地面出现了一道一米宽几百米长的壕沟，好险啊！这又一次使我们个个惊心动魄……。

大约又停了一个小时，我连接到师司令部命令，才知道唐山市是地震中心，命令我们连立即返回唐山参加抗震救灾。

我遇到最惊心动魄的事是小时候我家养的一只公鸡突然下蛋了，当时这件事惊动了整个左邻右舍，连小品王赵本山老师都惊动了。后来《公鸡下蛋》在春节晚会上映，惊动了几亿观众。我觉得“公鸡下蛋”就是一件惊心动魄的事情！

有件事搁在我心里很久，侄女差点被拖拉机压死，就在我门口，我眼皮底下。这事想想就害怕，的确出乎我的意料，惊心动魄。

那是很久以前的一件事，至今记忆犹新，恍惚昨日一般。

我堂哥的女儿，脑子不大好，苕不苕，贼不贼的，智商令人担忧，又让人哭笑不得。

那时，我作生意，路上的拖拉机司机都认识，侄女找到我，想去上街，叫我帮忙拦拖拉机，带她一程，准确的说，就是带到街上。

我不敢拦车，怕侄女跟后娘起矛盾，私自逃跑，我落埋怨。

侄女站我门口，远处有拖拉机过来，她看我不招手，乘司机不备，从拖拉机头和车身的交接处跳上了车。

我门前有个小坡，刚好侄女跳上去时，司机加速，侄女一个没站稳，从接头处摔了下来，滚落到地上……

司机一门心思加大油门，根本就不知道有人爬上车，更不知道因贯性的作用，侄女摔倒在地上。

眼着着拖拉司的后轮胎要压着侄女了，我呆呆的看着，又不敢喊，一喊怕司机慌，侄女心里乱，旁边的人都不敢出声。

只见侄女卷缩着爬在地上，滚到拖拉机的四个轮胎中间爬着，一动不动，任由拖拉机加速前行。拖拉机的四个轮胎很大，很高，侄女就躲在四个轮胎中间，爬在地上，身体紧贴地面，任由四个轮胎飞速朝前运转。等拖拉机轮胎走过，侄女还爬在地上，仅一秒钟的时间，侄女一个翻身就跳了起来。

我的个天啦，我的心呯呯乱跳，担心轮胎从侄女身上碾过，那就完了。幸好，侄女从四个轮胎的空隙里安然躲过一劫。

有惊无险，可怜了我的小心脏，被侄女的一连串动作吓的呯呯乱颤，心脏里象包蔵着一只莽撞的兔子，瞎冲瞎撞，撞的我脸红身抖，站立不稳。

谢天谢地，老天保佑！

二O零六年春节过后，我经朋友介绍去海上捕捞鳗鱼苗。

这是鱼民海上作业的活，我从来没出过海，也有一种好奇心就答应了。

到了海边就上了船老大的船，一行三人。船老大，我和我三弟准备好出海的淡水，和食粮。备足了柴油一应用品。

第二天，听完天气预报，下海没有风浪危险和恶劣天气出现，就在船长的操弄下，发动机器，开足马力，驶向漫无边际的大海深处。

海浑浊，杂物漂浮在波浪中，白茫茫的一片。

到了预定的地点，抛锚，布网，一切准备就绪，机声隆隆响个不停，风浪颠的船摇摆不停，让人有一种想吐的感觉。

一天一夜轮流值班，上小船上去倒网捡鱼，有海虾之类的反正我们也不懂，只要能吃，就带上大海船，就没见鳗鱼的踪影。

突然有一天早上对讲机里发来消息，说有恶劣天气出现，海风在八级以上，请所有出海捕捞船只，听到通知，立即收风回港。

这海上的风说大就大起来了，老大叫赶快起锚回港，说时迟，那时快。

我们配合收拾网具，起锚是机械活，实在来不地，船头有一把大斧，立即将锚绳砍断，弃锚收风。

风浪一浪高似一浪，浪花打湿了船头。

海船要逆浪前行，看船老大满头大汗，我们头上也吓出了汗，心里在想可不能出事啊，第一次出海，可不能……不敢想了。

风越来越大，天上的乌云越来越暗，这船在颠箥中艰难地前行。

四台大机，全部开足马力。可是这前行的速度太慢了。

海船都是铁板焊接而成的，上面没有防护设备，救生圈都没有一个。

哎！这海上的饭太危险了！

天天渐渐的黑了，船老大握着方向盘，看着指南针的方，焦急地自喃自语，反正我们感觉船老大心里的心思比我们还重。

他是老出海的对海上船行出海收风习以为常了。

可是这次他感到了压力，风确实太大了。只要方问盘一松手立马漂回大海，永远不能上岸了。

突然一个大浪打来把我和老三全部跌倒在船板上。

船老大立即叫我们返回船仓，把所有的窗户关好，没有他叫出来，一个都不能到船上来。

我吓的全身冒冷汗，赶快进入船仓，听从老大的吩咐。

在船仓里对我老三说：有田不种，想到海上来捞金子，太危险了。

千万不能人为财死，鸟为食亡的这句成语用在我们身上啊。

过了很长一段时间船老大才叫我们出来。

一看海边靠港避风的船只大都上来了，还有船只设有上来，估计是出了问题了。

这一次海上收风行动，不身临其境，是感受不到它的惊心动魄，随时可以危急生命，葬身海底的。

回想起那次收风的全过程，至今，心有余悸。

我遇到过在60年代，我刚参加工作不久，突然全国全市满亍受外号，中国制造的卫星发射成功，还听到卫星发回的东方红太阳升，中国出了个毛泽东的歌曲。我们车间全厂突然欢呼跳起来了，毛主席万岁万岁万万岁，久久不停。这的确没有想到的这一惊心动魄天下大好事了。

我们在东莞小巷子找姑娘的时候，被3个混混拿着刀来追我们，后来我和朋友躲到了阴沟里，要不当时可能被砍死了，真的是惊心动魄。

前几年我在广东顺德这边上班，在厂里面做一名仓管员，每个月的工资3500左右，加上有一些油水，就一两万块。每天上班只上8个小时，而且星期六星期天还不用上班，日子过得非常的潇洒，每到星期六星期天的时候，总想着找乐子去玩。

有一天和我从小一起玩到大的兄弟说谈了一个女朋友，但是这个女朋友以前结过婚离婚了，想叫我过去帮他把把关。

我的兄弟在东莞的新塘，一间小的牛仔裤加工厂里边上班，每天工作从早上7:30到晚上的11:30，中午休息一个小时，傍晚休息半个小时，其他时间都是在干活。

兄弟读初二的时候就跟着他的老爸出来了，在那个工厂里边一做就做了十几年，对外面的花花世界根本就不懂，被人家骗钱了都不知道。直到他把这件事情的来龙去脉跟我说清楚了，我才觉得他被别人当猪来养了。

兄弟跟我说：他每天都在上班，根本就没有时间去谈女朋友，这个女的是在按摩的时候认识的，因为这个女的跟我兄弟说，她现在不想干这个按摩店了，想好好的找一个男的过日子，因为以前有过一段不好的婚姻，已经离婚了，现在一个人在这里开了一个按摩店。

我那个傻兄弟就信了她的话，还跟我说：这个女的和别的人不一样，她不贪他的钱，和她在一起一个多月了，从来没问他要买过任何的东西，也没有叫他给过一分钱，而且每次想和那个女的睡了的时候都是随叫随到，她又不是那种卖的人，所以他一直把她当成老婆一样对待。

当天他叫我过去，请我吃了夜宵，顺便叫我帮他把把关，当天晚上我一看，这种个货色跟那些沐足店的那些女的一样，虽然刚开始我的兄弟刚开始并没有跟我说她的来历，我是后面才知道的，我当时和我的兄弟用家乡话来说，这个女的你是在哪认识的，我怎么感觉这种女的可能都是那种不正规的那种。

因为我经常去那种场所，所以我比较清楚，我还特地跟这个女的聊了几句，感觉配合懂那种场所的套路，当天晚上，我的兄弟他在外面开了一间房给我睡，他自己去和这个女的回去宿舍睡了。

等到第2天的时候才把我叫到他们那里去吃饭，他说他跟这个女的同居了一个多月，但我发现他的宿舍里面就两三条这个女的衣服，根本就不像跟他一起过日子的人。

我当时就跟我兄弟说了，这个女的可能是骗你的钱，就像那种杀猪盘一样，先把你养大了，然后再慢慢的割你，他当时特别反驳我的话，他还跟我说交往那么久，他一毛钱都没问我要过，来我这里住的时候，还是他自己掏钱买菜的，她是那种想过日子的人，不可能是骗我钱的。

当天下午我就回来了，过去的时候本来说好的带我出去玩耍一下，但是他看到他的女朋友，魂都不知道在哪里了。

我回来了大概半个月的时候，我的兄弟突然打了个电话过来哭哭啼啼的说：那个女的就是个骗子，她一点一点的把我给骗了，刚开始说店铺房租没钱交，叫我借了3000块钱给她，因为做生意不好，天天跟我在一起玩，都没有做生意，所以就没有钱交。

那时候我就转给了她，然后又说店铺的设备坏了，又借了2万块钱来购买设备，后来又说他妈妈得了癌症，急需要钱，我把剩下的8万块都借给了她，而且借钱的这段时间都不超过10天，然后借了8万块，不到两天又说他妈妈不行了，又要钱来回家奔丧。

因为当时我已经没有钱了，所以我就没借给她，没想到他就因为我没借钱给他就跟我闹翻了，还说要跟我分手，我一气之下就跑到她的租房那里，没想到他跟一个男的睡在一起，那个男的还说是她的老公。

当时我气死了，我就走到她那里，问她还钱，她当时说要还的，不过说现在没有钱，要到第2天才能去银行那边去取出来。叫我兄弟先回家里，不要在这里闹，到时候闹的，大家都不好过。

我兄弟回去上班上了一天到晚上的时候不加班，然后他就跑过去，发现那边已经人走楼空，这些东西还没来得及搬，就拿走了一些衣服，他当时把里边的电饭煲，电磁炉，煤气瓶全部都搬回到家里。

他打电话给我的时候说已经在一个巷子那里看到她在那边做生意，原来他本身就是一个小姐，因为这件事情他没有告诉别人，我和他是从小玩到大的兄弟，他就叫我过来跟他一起去，找那个女的谈一下，然后把钱还了。

那天我打的过来，花了我几百块钱，当天晚上我就跟他一起，走到巷子那里准备去蹲她，我戴了一个口罩，他对我可能不怎么熟，我故意跟他谈价的时候，走到房间里面，然后我的兄弟就跟在后面进来，因为在这边做生意的这些女的都会有人保护的，为了不声张，才假装做生意。

我跟着他拐了好几拐才走到了房间，那房间味道特别的臭，还有那种廉价的香水，味道特别的难闻，还有那种臭烘烘的体臭味，当时就想吐了。

等他把衣服脱了，躺在床上的时候，我突然把它按住，把口罩拉下来，他看到我就瞬间明白了，我说我不想把事情惹大，你把钱还给我兄弟就行了，我早都知道你就是那种人，如果你今天不还的话，那我就报警。

她当时就答应说要还，说打电话叫别人送钱过来，他说了一口云贵川的话，而且说的太快了，我没听清，话中可能也还有暗语。

时间大概过了10多分钟，我当时感觉情况有可能不妙，因为这种货色一般给别人的时间都是10分钟左右，如果10分钟没出来的话，那些看场的可能会进来，但10多分钟都过去了，却没有人进来。

然后我就叫我的兄弟出去外面巷子那里看一下，刚走到外面的时候，看到有几个人扛着刀，向我们这边走来，当时我就叫我兄弟赶紧走，因为我兄弟他经常来这里，对这片地方比较熟，他和我拼命的跑，走到了一条阴沟底下的桥底下躲起来。

那些人连续追了我们几条街，我知道这种人肯定是想要我们的命，要不不可能追不了那么远，我后来跟我兄弟说，你遇上这种事情，只能算你倒霉了。

因为你一没有借条，后没有凭证，就算是有凭证，人家只是说借你的钱，又不是说不还，而且现在你连她在哪你都不知道。

那一块地方黑白都有人照的，所以你想去那边找他要钱太难了，当时从阴沟走出来的时候，脚一直在颤抖，就差尿裤出来了。

担心那些人当天晚上租房去找他，我就请他到外面去洗澡通宵，经过了一个晚上就不会有什么事了。第2天我叫他选择报警的时候，他就跟我说，什么证据都没有，而且他也睡了他一个多月，就当是去嫖了。

总结：我兄弟虽然出来了十几年，但是他的江湖阅历非常的少，被人家骗了还傻乎乎的帮别人数钱，我劝他，他还是不听，最终吃亏了还自我安慰，叫他报警他又缩头缩尾的。

当然我尊重他的选择，但是最后实际去找他那个女的，这确实是我的主意，造成后面差点被卡死的后果，也是我欠缺考虑，我后面的人生也会据我深深的检讨。

去河南五朵山的经历，让我难忘，现在想起来，还后怕。

我们一行五人乘坐面包，在沿着盘山公路，往山顶的寺庙奔去，路上大家都很兴奋，窗外山峦起伏，美景如画。开车的小伙子和副驾驶的女友一路打情骂俏，中间儿好像还闹了别扭，女孩子生了气，不理那男孩儿了。

快到山顶的时候，车子好像遇到了很大的阻，速度越来越慢，发出了怪兽一样的嘶吼，终于爬不动了，停了下来，不仅停了下来，还在慢慢的，但是加速的后退，而且方向是万丈悬崖。女孩儿喊“手刹”，男孩子喊:失灵了！眼看离悬崖越来越近了，有人哭喊着要跳车的时候，男孩子死死的踩住了刹车。

车一停，大家都下去了，只留下男孩死死的踩住刹车。我们一时找不到石头挡在轮子下，一边安排人打电话救援，另外的死死的推住车。女孩子快哭了，对男孩说，亲爱的挂一挡再试试？男孩子沉着冷静的打火，一边对女孩子说离远点，不说还好，一说女孩子竟然跳上了车，她说我要跟你在一起。

女孩子哭了。她抱住椅子背，谁拉她也不下去。

司机男孩儿，抵挡打着了车，抵挡爬行，慢慢的，慢慢的，车上了山顶。大家欢呼雀跃。

这是一次惊心，也动人的旅行。

我曾在一篇小说里记录了这次旅行。人性的美，爱情的美，在伏牛山上盛开。

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢?咋治好的?一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早？她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！

12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅单身有好礼，奶茶买一送一～～

17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了？差点吓死我

26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会

27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。

29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴？裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：雀斑！女同事摇了摇头，逗逼男同事：痘痘！女同事又摇了摇头，逗逼男同事：麻子！女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一个字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：说一个脸字要死麽！

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？我脱口而出：三十六！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。

40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊

43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了

44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃

45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的真的吗？嗯，因为你是只挖蕨鸡

49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由？

52、在一次辩论中，瓦特激动的说：我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的

我没问你这个！法官打断了瓦特，我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？

53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：大爷你躺下，你懂的......。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......

54、曹操斟满酒，关羽曰：待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：杯中之酒尚温。。

关羽也尝了一口酒：果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。

55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：你去不去？儿子一脸委屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的。

57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸，

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上！

60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：哈哈，我终于当儿子了。医院得人当场石化！

61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相的默默地来了句：你们俩要一块照，前面那对是离婚的

62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：你可知罪？犯人说：大人我冤枉啊！小人做错什么了？女官就条件反射般的接下去了：哼你没错，你哪里会错。

64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？该名男子答复非常讽刺的口吻说：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：

67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：哟，王姐，扫描二维码呢。

70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱

83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说帮忙拉一下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...

87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：悟空八戒，跪下，悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88、小明：妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。

妈妈：谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？

小明：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生

89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。

90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？

92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：这孩子都长这么高了啊！

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：像淋了大粪似的长得这么快呢！！

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95、一女生告诉闺密：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。

闺密赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛？

女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我？

97、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：唉，好白菜都让猪拱了！老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！

99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？店主说：没有，是我结婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！老公，我还想买套化妆品？我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。